Litt av min historie, i videointervju.

Velger å dele denne med dere, da mange kanskje kjenner seg igjen, og i beste fall kan finne en slags trøst eller et ørlite håp.. <3

Skammen over å bli seksuelt misbrukt som 3 åring.

Skam. Skammen over å være det sorte fåret i familien. Hun som ødela alt, ved å fortelle det. Hvorfor kunne hun ikke bare holdt stille? Det ødela jo faktisk etternavnet deres der ute på bygda. Slik var det, og slik er det vel for mange andre også. Man skal ikke snakke om det til noen, det må for guds skyld ties om, for å ta hensyn til det image familien har fra før. En familie jeg aldri har vært en del av en gang.. Jada Lotte, utrolig synd at dette skjedde med deg, men du aner ikke hvordan dette ødelegger for oss resten, hvis du er åpen om det. Folk dømmer oss også, skjønner du.

Jeg skal fortelle dere alle en liten ting jeg.. det er ikke en skam. Tvært i mot. Jeg kjenner en styrke ved det, og jeg blir heller stolt. Stolt over at jeg endelig skriver om det, at jeg snakker om det. Jeg er også ganske stolt over at jeg har innsett visse ting, endelig. For de menneskene som har lagt skam på meg opp gjennom, de har bare forverret hele hendelsen jeg faktisk ble utsatt for, år etter år. Helt til nå.

Ikke f*** om jeg skal skåne dem lengre, og ta hensyn på vegne av meg selv. Jeg innser heller at det er en gjeng med søppelfolk, hele gjengen. Jeg burde blitt skånet, men jeg har desverre satt lojalitet ovenfor dem i første rekke hele veien. For at jeg kanskje en dag skal bli godtatt og god nok. Jeg fikk beskjed om å "late som" til alle. Det var plutselig min oppgave å passe på at de aldri fikk vite dette. Jeg måtte skåne dem. Gud forby at de fikk et annen syn på denne mannen, som var så høyt elsket.

Jeg fikk ofte beskjed om hvor viktig det var, at vi aldri fortalte noen av de andre barna dette. De måtte jo få være glad i han fordi. Jeg måtte smile når de snakket om han, late som han var en bra mann. Han var forsåvidt en snill mann, det skal han ha. Snill fordi han ga meg uendelig med både godteri, uten at mamma så det. Han ga meg oppmerksomhet, han så meg, og han hørte på meg. Dette var noe jeg aldri fikk oppleve ellers i barndommen og livet. Hverken av min mor eller noen andre. Jeg var alltid bare i veien. Men hva gjør man som 4-5 år da, når man kjenner på en slik følelse? Man strever etter anerkjennelse. Du føler deg bare ubetydelig og ensom egentlig. Men nå er jeg 30 år og forstår. Kunne ønske jeg forsto dette tidligere.

Følelsen hver julaften, når alle snakker til bords om hvor mye de savner denne mannen og forteller at de akkurat har snakket med han på telefonen.

"Han skulle vært her. Eller vi skulle vært der.. men det går jo ikke."  -På grunn av Lotte..

Når han døde f eks.. der satt jeg å leste statuser (til uvitende) om hvor lei seg de var over dødsfallet, fordi de ikke nådde begravelsen i tide for noen år tilbake. Og det er jo forståelig.. Men der satt jeg, å følte nok en gang på skammen. Skammen, fordi de ikke visste noe. For jeg var egentlig ikke så lei meg da han døde. Bare det i seg selv var en skam for min del. Samtidig som jeg jobbet hardt for å overbevise min mor, om at hun IKKE skulle møte opp i begravelsen for å ødelegge den.

Verst var det nok når rettsaken mot han var ferdig. For han innrømmet faktisk alt med en gang. Jeg husker det var en dobbel-sidig sak om meg i avisene den gangen dette kom fram. (En sak jeg gjerne vil se, i dag.)

Alle forsøkte å skjulte dette for meg, og jeg fikk ikke lese det. Det syntes jeg var urettferdig. Men alt i min verden var jo urettferdig, så jeg måtte bruke børsten min her også. Børste det av skuldrene mine, ja akkurat det jeg er best på.

Da dette kom fram var jeg 10 år. I følge rettspapirene hadde dette pågått fra jeg var 3 år gammel. Og jeg husker desverre det meste. Mest av alt har bildet av penisen hans brent seg fast i hjernen min, den var lilla. Han var jo tross alt 60 år eller noe, da jeg var 5 år. Dette bildet må jeg desverre ta med meg i grava.

Etter rettsaken var ferdig, dro alle andre utover å besøkte han fremdeles. Han fikk jo kun 60 dager i fengsel, å sonet 40. Den milde straffen var pga godt samarbeid og fordi han var så gammel og snart skulle dø, ble jeg fortalt. Hver helg dro de utover, hver eneste ferie. Alle i familien var der, til og med barna ble tatt med dit. Jeg stillte ofte spm til min mor om dette var forsvarlig, i tilfelle noen andre barn kunne bli utsatt for det samme. Det var min bekymring.

Til deg kjære barn, ungdom, voksenperson eller eldre: DET ER IKKE DIN SKYLD, og det er ikke flaut! Det som er flaut, det er disse personene som prøver å beskytte slike mennesker og deres handlinger!!

For første gang i mine 30 år føler jeg en slags seier. En seier over at jeg har kommet så mye lengre enn enkelte av disse menneskene. Det at jeg ble misbrukt var faktisk ikke det verste, det er behandlingen i etterkant som har ødelagt meg. Du føler deg som en ubetydelig liten søppelbit, som blir skuvet bort ved en hver anledning. For du er bare i veien. Du er ikke bra nok, og du kommer sikkert aldri til å bli det heller.

Men en ting skal sies. Etter flere år med seksuelt misbruk, rusmisbruk, vold, barnehjem, skam og faenskap.. Så er jeg glad for at jeg ble satt på prøve. For jeg ble et mye bedre menneske, mye bedre enn hva enkelte noengang kan bli. Til alle andre offer i samme situasjon, les og lær av mine såre feil. Det er ikke din feil!! <3 <3



 



 

 

Først skal jeg torturere henne, så skal jeg brenne henne i peisen. Jeg kommer til å drepe henne.

"Først skal jeg torturere henne, så skal jeg dope henne ned, så skal jeg brenne henne i peisen mens jeg åpner meg en god flaske whiskey. Jeg hører lyden av Pink Floyd på radioen, the wall. Fin sang, men kankje litt langdryg. Snart begynner nyhetene på p4. Det har vært et drap i Oslo, gjerningsmannen er fortsatt på frifot. Det går et rush i kroppen min, en slags spenning. Tar det lang tid før jeg blir pågrepet tro, etter mine planer er gjennomført?

Det eneste som betyr noe, er at jeg rekker å publisere videoen av henne på facebook, der hun ligger å knitrer inni peisen. Så alle får se, hvor langt hun dro meg. Tanken på dette gjør meg godt, følelsen er behagelig. Den er tilfedstillende. Jeg kan nesten ikke vente med å partere henne, for å slenge restene av kroppen hennes litt her og litt der.. Ja på de mest ubetydelige plassene jeg kan finne. For benrestene av henne, de fortjener ikke å bli plassert på en "bra" plass iallefall. Som for eksempel på opera taket.

Nå nei, da kaster jeg heller den ene tåa hennes i akerselva. Kanskje hele foten. Der får hun ligge sammen med sprøytespisser og annen dritt, akkurat som hun fortjener. Hun har tatt fra meg alt jeg eier og har, det skal hun få svi for. Og jeg gleder meg! Hun skal få kjenne på smerten jeg lever med hver eneste dag og natt, en gang for alle. Det er jo i grunnen politikerne som påfører meg denne smerten, men de får jeg ikke tak i. Da blir barnemor et enklere valg."

Dette er bare noe av alle historiene jeg får tilsendt. Kun et lite utdrag, av tusenvis. Noen historier er rørende, noen er smertefulle, mange er håpløse, og noen er virkelig skremmende og helt bak mål. Som denne. Hvis mennesker som tenker slik bare blir oversett, og får gå fritt blant oss.. hvor ender vi da? En ting er å tenke det, men når man faktisk ytrer det så er vi på et litt annet nivå. De kjemper en kamp de aldri kommer til å vinne. En kamp om å bli hørt, et ønske om at deres mening også skal bety noe.

Vedkommende som skrev dette var høyt utdannet, hadde en fulltidsjobb i en lederstilling, og har 3 barn. Meget skremmende, spør du meg. Det skal ikke være mulig å ende opp med en slik holdning, samt en skadeskutt og skummel tankegang. Jeg blir ganske makteløs når jeg får tilsendt slike historier. Han mener urettferdighet, falske anklager, løgn, manipulasjon og bevis som er plantet og forfalsket har fått han dit. Det har tydeligvis vært hverdagen til denne mannen over lang tid, at det nå har blitt et ukontrollert hat. Et savn og et hat som kan drive han til hva som helst desverre. Han tenker ikke klart. 

Jeg lurer på hvor mange foreldre der ute som kanskje tenker slik, i en virkelig håpløs situasjons? Når smeller det? Jeg synes synd på de som har det slik, men jeg blir mest av alt redd. Livredd for hvor vi ender opp, hvis noe ikke skjer snart. Jeg velger å tro (å håpe) at denne saken ble skrevet i ren frustrasjon fra hans side, men hva jeg mener og tror er nok likegyldig. Det ligger ikke i mine hender, men jeg kan velge å belyse det. Belyse faren over hva som kan skje. Jeg håper vi slipper å drive folk til vanvidd, drap og torturering. Vi må ta tak i ting før det er for sent. Vi skaper iallefall ikke en bedre og tryggere hverdag for barna, heller tvært i mot. 

(Og ja, jeg har selvfølgelig meldt fra videre om denne saken. Det var jeg nødt til. Det fortalte jeg til han også.)

Ikke misforstå meg, jeg mener så klart ikke at slike foreldre bør få ha samvær med barna sine, uten tilsyn osv. Langt i fra! Når tankegangen er slik bør man søke hjelp, da er man en fare for både barna og samfunnet. Men foreldre flest i denne situasjonen, er nok mer enn sterke nok til å ikke havne "der". Jeg ville bare belyse hvor langt det faktisk kan gå, i en så urettferdig og håpløs situasjon.

#likestilling #likestillingforfedre #sylvilisthaug #solveighorne #barnefordelig #duogjegpappa

 

Sophie Elise vil bli statsminister i Norge og Kanye West vinner i 2020.

Velkommen til den nye fremtiden. Denne overskriften ble plutselig en realitet etter nattens katastofe. Nå er vi godt på vei inn i 3. verdenskrig, med Putin og Donald Dick i front. 

Nå kan alt skje. Er det virkelig denne utviklingen verden vil ha? Hva har vi egentlig i vente..? Hvor er vi om 30 år?

Det er ikke rart jeg vurderer å aldri få barn. Jeg unner ingen å bli født inn i denne galskapen. Denne utviklingen skremmer meg. Når skal det stoppe?

Hvordan skal vi sørge for at våre etterkommere får et godt liv? Hvordan skal vi klare å oppdra dem med de gode, gamle verdiene vi en gang sto for? Nå skal store deler av verden styres av holdningene til Hitler. Verdens mektigste mann bør være et godt menneske, og han skal være et forbilde med gode verdier og sunne holdninger. Det eneste han står for er rasisme, mobbing, kvinnehat, maktspill og penger. Han har kjørt (og vunnet) denne valgkampen med å nedverdige andre mennesker, hele jævla veien.

Hvordan kan vi forsvare dette for barna våre? Vi er på vei inn i totalt feil retning. Og det er ikke Trump sin feil, han sier jo bare det befolkningen vil høre. Det vises etter nattens resultat. Det hele startet med en god spøk som hele verden lo av. Vel.. nå ser vi hvor vi er på vei, og hvor vi allerede har havnet.

Det hadde vært tryggere for verden om bikkja mi ble president, for å si det slik. I dag tenker veldig mange at vi kan like gjerne bare gi opp. Nå er løpet kjørt liksom.. Jeg lurer på om verden er klar over at Kanye West skal stille i 2020, og at han kommer til å vinne. Og hvis ungdommen ikke styres nok av Kardashian-familien og Kylie Jenner allerede, så bør dere forbrede dere på hva fremtiden vil bringe.

Det jeg lurer på, det er hvor mange år det faktisk tar før Sophie Elise blir valgt som vår egen statsminister. Le gjerne, men jeg velger å le sist. Ja for hun har faktisk sagt at hun vil bli det, men det var nok på spøk. Den samme spøken gjorde Trump til president i natt. 



 

Lotte og Erik, en helt vanlig mandag..


 

hits